用画笔将我的爱描绘

 

 

      

 

 

 

 

       ps：我和Yannis都处在减肥时期，所以对于各种各样的粥类感到亲切无比。我第一次喝到薏米粥，还是他教我做的，呵呵！！今天他又加班了，我又要去送爱心晚餐了，厚厚！！（紫菜包饭的详细做法，下次将无保留送上）

 

      除了辞职，别无他法。我，仍是踏上了回家的路。一个人无论走的多么远，心底都会被那么一根细细的线牵着，尽管走的很累很累，很

多个时候，都以为自己可以就此遗忘，走的决绝无牵无绊。但每当在深夜里醒来，看着窗外万盏的灯火，却找不到自己熟悉的一盏。惟有那个

时候才会发现，心底的那根线在隐隐的作痛。知道它一直都在，只是自己一直固执的想要逃，才愿意将它缩成小小的一团，伏在自己的掌心，

与那些密密麻麻的纹路相互纠缠在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　  一个人在外的日子混乱不堪，没有食欲，只能靠喝大量的水来补充体力，看着那些水绵绵不断的从口腔里流进去，又一点一点的渗出来，无法用力的呼喊。夜晚的时候没有睡眠，彻夜的躺着看天花板上由窗外的路灯映出的黑黑的影子，听着音乐。2个月里家里的电话不停的打过来，接起来却又不知道要怎么说，只是懦弱着，感觉到满怀的歉意，无休止的荡漾。而我，始终不知道自己在这边，忙着做什么。
　　
　　　饭菜陆续的被端上了桌子，一问原来都还没有吃过，只是在等我，可是现在都已经快10点了呢。心里莫名的又开始恐惧，似只怕负担不起这沉沉的爱。不敢注视身边那一双双投过来的目光，于是便不说话的低了头只是拼命的乱吃。旁边不停的有筷子伸到我的碗里，于是那碗便一直空不下来。头发凌凌乱乱的掉落下来，整个的砸在脸庞上，眼底便是一团一团模糊的的影子，被缩小的被扩大的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 晚上躺在自己熟悉的床上，能够看到从另外房间的门底透出来的亮光，于是知道这并不是一个机警的夜晚，好象所有的一切都躁动不安，人的心，盛夏夏的夜，流动的人，以及隐藏在暗处的虫子。虽是刮了一晚的风，却也整夜睡的安稳，早上醒来，又是照例的被逼着吃了很多的东西，仿佛是要将这长久以来亏欠的全部都补回来，无论是睡眠也好，食欲也好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　   在阳光里转悠着一边晒着太阳，一边等着吃饭。天空很蓝，蓝的一贫如洗，大团大团的白云慢慢的从远处移过来，最后不知道去向何处。

然而看着那满园的绿亦是感觉到一股新气。记得2个月之前的时候自己也是穿了棉布的睡衣坐在阳光暖暖的风里，追悼着一次次不能出行的旅程。耳边是各种鸟鸣以及花香。而现在情景依旧，只是有很多已经不同。旧时景，却似别后新人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 楼下的那棵老树死掉了，没有征兆的，走近之后还可以看得见从它的根部一点点向上裂开的缝隙，张了张嘴，什么也说不出来。生死完全不容自己定夺，仿佛一切都是命定，即是三更死便绝不会拖延到五更。该来的一定会来，该去的也一定会去。怕没有用，躲更是没有用。在它的旁边依旧有许多的小树，枝叶繁茂，果实累累，一切仍是欣欣向荣的样子。伸出手摘下那又青又小的果子放进嘴里，不禁的皱了眉卷了舌，酸又涩的，真的不像是在验证生命之初的美好，倒像是为苍老之后的容态作填补。“死生契阔，与子相约，执子之手，与子偕老……”，生与死与离别，都是大事，从来就不由得我们支配。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小。可是我们偏要觉得仿佛一切都可以自己作得了主似的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　在被这温情击的溃败的时候，我终于知道自己走的是多么的远，那些浓浓的爱全都被我搁浅。而今他们都已经到了迟暮的年纪，那些苍老在他们身上作了及时的响应。我知道一切都会有尽头，也知道大概明天或是什么时候醒来他们就会站在河的对岸，而我从此，再也看不到他们的脸。那一刻虽作笑颜的想要仍掉，却难免心里的疼痛。是啊，他们以为好的，以为你爱的喜欢的，就一定会留下来，固执的有些不尽情理。然而在这个时代，就是这最质朴最厚实的的爱填补着现在的人灵魂里的空白。倘若没了这爱，那么恐怕这世界也是定要塌陷，不复存在的。年龄早就拉远了之间的距离，但他们仍是坚持着自己疼自己爱，完全是用自己的方式，却忘记了这世间所有的东西原本就都会有一个期限

，时间一到就必须离开，无论愿意与否，无论内心是多么的留恋与不舍。一切都只是无常。